Desbloqueios Criativos

      Passei o carnaval mais sóbrio dos últimos 20 anos. Será a idade? Será o trabalho cansativo? Mas o trabalho já vivo a anos. Acho que realmente ando mais sóbria, em todos os sentidos. Sensação boa, mas ao mesmo tempo assustadora, por que não estar sóbria é tão mais fácil, tão corriqueiro e reconfortante pelo menos no momento. Estar de cara limpa em momentos tão propícios à loucura é tão novo quanto estranho, é como se eu não soubesse o que fazer com os braços quando a timidez bate. O alcoólatra quer ter um copo na mão pra justificar o vazio, a espera de alguém, a timidez, o desconhecido, as mãos balançando, aquela sensação de não pertencer que ninguém percebe se você estiver bebendo ou fumando um cigarro. Cheguei a um ponto estranho da vida em que nada disso importa, por que não passa da opinião alheia. E a opinião alheia não faz mais diferença, salvo raras exceções. Quero desconhecer pessoas, saber o menos possível da vida dos outros, ajudar a ninguém a não ser eu me...

Quase um mês, quase um mês inteiro de procrastinação, de covardia e de sentimentos confusos. Há quase um mês, vivi e revivi algumas experiências que quase me fizeram perder o foco. Me apaixonei, desapaixonei, apaixonei de novo e, no fim, me apaixonei mais uma vez, mas por mim mesma. Não sem antes me embolar inteira. Ouvi confissões e segredos que me levaram à uma retrospectiva nada agradável, mas necessária. Revisitei lugares, pessoas, conheci novos alguéns e experimentei a sensação de um trem saindo do trilho. Algumas companhias deixadas pra trás com muita certeza de estar fazendo o melhor pra minha saúde mental e física, finalmente. Respiro aliviada, mas talvez tenha sido prematuro divulgar esse "diário" por que acabei me censurando por medo de fazer certos relatos, ainda que sem nomes, e cutucar a ferida de quem vestir a carapuça. Seria mais uma vez um medo de desagradar? De não ser aceita? De perder pessoas não tenho mais medo (só minha mãe). Pessoas vão e vêm todos os di...