Segundo dia na casa nova. Banho quente, de horas, com bucha. Preta, marrom, bege, clara. Assim fui, lutando dia após dia pra não surtar. Milagrosamente não surtei. Não que eu não tenha me cortado nos últimos tempos, mas agora já acho isso normal, se cortar. Você só quer sentir algo que valha, então acho que se cortar é, sim, normal. E ao mesmo tempo levanto e vou dormir agradecendo pela vida. A que tenho, a que tive e a que ainda terei se eu mesma permitir.
Os 41 tem sido mais gentil comigo do que os 40. Não tem nem um mês, mas já sinto que tem sido mais de ganhos do que de perdas. O fundo do poço não é bonito e nem tem uma mola, como acham. Pra sair dele você precisa escalar, escorregar, cair de novo e o resultado nunca é como a gente pensa. Ás vezes é até melhor, ou parecido, ou não é nada daquilo. A real é que nunca é como a gente imagina, nada, nunca. Se surpreender é a grande graça, mas a paciência tem que vir junto e esse é o problema do ansioso. A gente finge ter paciência, mas por dentro a angústia domina, corrói, mata.
Eu amo ter minha idade, mas odeio ser eu e ter minha idade. Minha cabeça acha que tem 25, 28, mas meu corpo tem 41. Eu amo e odeio, ainda não entendi o que acho. Mas não teria um dia a menos, jamais voltaria no tempo (por mais nostálgica que eu seja). Acho que o que foi, foi. Minha mãe na minha idade era uma senhora, eu me sinto uma garota, e sou. Achei que ia ganhar maturidade, e só ganhei desvio de coluna, hérnia de disco e falta de mobilidade, além de uma ressaca de três dias por qualquer coisa consumida. Sinto falta. Nem sei de quê.
Sei que passei um mês inteiro sem luz. Cheguei no meu limite e não enlouqueci como poderia, como tava acostumada...álcool, drogas, noites sem dormir. Realmente. Deu. Pra. Mim.
Um amigo amanhã vai à psiquiatra, assim como uma outra amiga foi. Desejo o melhor pros dois, mas sem terapia, são só remédios. Como tomar uma neosaldina pra dor de cabeça, que pena que não procuraram ajuda antes. O fundo do poço não é bonito. É onde você vê todas as suas sombras e as dos outros também e isso assusta muito. As sombras assustam muito e você não consegue dormir, até por que dormir é um luxo que você percebe que poucas pessoas têm.
Sei que morrer não é uma opção mais, por mais que eu me machuque às vezes. Morrer não. Vai passar, porque tudo passa querendo ou não. E sempre vem coisa nova sem querer, e a experiência e a vida vêm, sempre surpreendendo. Que bom ter sobrevivido a esse ano, mais história pra contar, mais vida vivida. Agradeço. Choro. Agradeço de novo. Respiro. Viva.
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