Detefon, almofada e trato

     Hoje nasceram mais quatro vidinhas na minha casa, dessa vez consegui assistir de perto. Acordei às 4h40 da manhã com a mamãe já entrando em trabalho de parto bem do meu lado, na minha cama. Levantei, desci as escadas e ela veio atrás de mim. Mas aí aconteceu a coisa mais linda que já vi: a outra mamãe se prontificou a ajudar a irmã. Era uma lambe daqui, a outra dali e foram nascendo os bebês, um mais fofo que o outro. Já são 11h30 e elas não se largaram até agora, na maior parceria, todo mundo ronronando alto. Confesso que me deu um pouco de ansiedade pelo futuro, mas não pude deixar de me emocionar com as duas. Até chorei. Os animais dão um banho de amor na gente, fico pensando em como alguém tem coragem de fazer mal a qualquer um deles, às vezes por pura diversão. Sei que não vai ser nada fácil lidar com essa gataria toda que se instalou na minha casa e na minha vida, mas equanto não posso fazer nada, vou curtindo cada momento, cada evolução dos bichinhos, por que eles são mais eficazes do que Rivotril. Me fazem viver o presente, o aqui e agora de uma maneira que traz uma paz tão grande. Do futuro não sei, mas agora é só amor, do mais puro. 

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Segundo dia na casa nova. Banho quente, de horas, com bucha. Preta, marrom, bege, clara. Assim fui, lutando dia após dia pra não surtar. Milagrosamente não surtei. Não que eu não tenha me cortado nos últimos tempos, mas agora já acho isso normal, se cortar. Você só quer sentir algo que valha, então acho que se cortar é, sim, normal. E ao mesmo tempo levanto e vou dormir agradecendo pela vida. A que tenho, a que tive e a que ainda terei se eu mesma permitir. Os 41 tem sido mais gentil comigo do que os 40. Não tem nem um mês, mas já sinto que tem sido mais de ganhos do que de perdas. O fundo do poço não é bonito e nem tem uma mola, como acham. Pra sair dele você precisa escalar, escorregar, cair de novo e o resultado nunca é como a gente pensa. Ás vezes é até melhor, ou parecido, ou não é nada daquilo. A real é que nunca é como a gente imagina, nada, nunca. Se surpreender é a grande graça, mas a paciência tem que vir junto e esse é o problema do ansioso. A gente finge ter paciência, mas ...
Leia mais

Me, myself and I

      Passei o carnaval mais sóbrio dos últimos 20 anos. Será a idade? Será o trabalho cansativo? Mas o trabalho já vivo a anos. Acho que realmente ando mais sóbria, em todos os sentidos. Sensação boa, mas ao mesmo tempo assustadora, por que não estar sóbria é tão mais fácil, tão corriqueiro e reconfortante pelo menos no momento. Estar de cara limpa em momentos tão propícios à loucura é tão novo quanto estranho, é como se eu não soubesse o que fazer com os braços quando a timidez bate. O alcoólatra quer ter um copo na mão pra justificar o vazio, a espera de alguém, a timidez, o desconhecido, as mãos balançando, aquela sensação de não pertencer que ninguém percebe se você estiver bebendo ou fumando um cigarro. Cheguei a um ponto estranho da vida em que nada disso importa, por que não passa da opinião alheia. E a opinião alheia não faz mais diferença, salvo raras exceções. Quero desconhecer pessoas, saber o menos possível da vida dos outros, ajudar a ninguém a não ser eu me...
Leia mais

(I'll never be) Maria Magdalena

Quase um mês, quase um mês inteiro de procrastinação, de covardia e de sentimentos confusos. Há quase um mês, vivi e revivi algumas experiências que quase me fizeram perder o foco. Me apaixonei, desapaixonei, apaixonei de novo e, no fim, me apaixonei mais uma vez, mas por mim mesma. Não sem antes me embolar inteira. Ouvi confissões e segredos que me levaram à uma retrospectiva nada agradável, mas necessária. Revisitei lugares, pessoas, conheci novos alguéns e experimentei a sensação de um trem saindo do trilho. Algumas companhias deixadas pra trás com muita certeza de estar fazendo o melhor pra minha saúde mental e física, finalmente. Respiro aliviada, mas talvez tenha sido prematuro divulgar esse "diário" por que acabei me censurando por medo de fazer certos relatos, ainda que sem nomes, e cutucar a ferida de quem vestir a carapuça. Seria mais uma vez um medo de desagradar? De não ser aceita? De perder pessoas não tenho mais medo (só minha mãe). Pessoas vão e vêm todos os di...
Leia mais